Chez Bouboulette...

J'ai poussé une grande inspiration en ravalant le torrent de larmes qui n'attendait que ça. J'ai pris sa main, parce que j'en avais besoin, en espérant qu'elle pensait que c'était pour elle. Lâche. Au bout de cet interminable couloir, la chambre 711, réanimation, St Nazaire. Maman.

Au milieu d'un lit plus petit que les machines qui l'entourent. Les cheveux hirsutes, un tuyau dans la bouche, un autre dans le nez, des perf', des bleus, des œdèmes, ses yeux.

Une émotion intense... Je n'ai jamais vu autant de choses passer dans un regard. Je n'avais peut être jamais pris le temps d'y faire vraiment attention. Je ne savais même pas encore que j'allais revoir ce même regard quelques heures plus tard. Mon Papouche... ♥

Le temps de la raconter un peu, ses filles, son chat. RTL... je crois que j'ai fini par trouver la station, la bonne. Et le soulagement dans ses yeux. Ses yeux... Plusieurs fois j'ai détourné le regard... Trop de choses, trop difficile à soutenir, trop de détresse. Et toutes ces choses qu'il faut deviner. Et sa maigreur.

"Le plus embêtant maintenant qu'elle est stable et en cours de régulation, c'est son état de dénutrition extrême" cette phrase ne m'avait pas assez préparée. Pendant plusieurs jours, quand je fermais les yeux, j'avais cette image qui venait automatiquement. Et ce respirateur. Quand on pense à la petite fille, puis l'ado et la femme "trop grosse" qu'elle a toujours été, qu'on envoyait faire des cures d'amaigrissement... Où est -elle passée ? Est ce que moi aussi je serai un jour beaucoup trop maigre ?...

Je suis revenue pleine de tourments, de questions, de remises en questions. Heureusement, il y avait la plage, les nuages, le vent, la bruine, les vagues. Et sa joie de vivre à elle, qui panse doucement les bleus. Elle ne doit même pas s'en douter. Samedi, le torrent sera là, mais maintenant, je sais. Avec un peu de chance, elle ne parlera plus qu'avec ses yeux. J'espère...

On y est, le compteur n'a jamais été aussi petit, les poussins jamais aussi énervés, et moi jamais autant blasée.

Rentrée J - 5. Ils sont heureux, ils ont hâte, ils sont ex-ci-tés ! Et je pense que ce mot est un même un euphémisme.

Moi, je n'aime pas la rentrée. Ça veut dire un an de plus. Ça veut dire remettre un réveil. Cette année ça veut dire reprendre comme il faut le boulot. Ça veut dire que l'été est fini (le quoi ?!) alors qu'on n'en pas eu, ou presque. Ça veut dire retrouver un rythme. Ça veut dire reprendre des habitudes. Ça veut dire revoir certaines personnes. Ça veut dire reprendre le sport (mais ça c'est chouette, sauf la course et les kms qui vont avec). Ça veut dire se remettre au devoir, l'accompagnement, la rigueur qui va avec.

Cet été j'ai lu un texte qui disait que depuis le mois de juillet, nous accueillons des énergies féminines Eau, que des flots de larmes découleront du travail de purification qu'elles induiront sur nous. C'est rigolo, je crois que je n'ai rarement autant pleuré que cet été. Pleuré de fatigue, de déception, de douleur, de tristesse. Et j'ai tourné des pages, me suis fait des raisons, accepté des situations en serrant les dents, tenté d'assumer mes choix, espéré que les choses soient autres à mon réveil... Mais je ne sais pas si ça change grand chose dans le fond...

J'espère que cette rentrée, qui peut aussi être synonyme de renouveau, de recommencement , de nouveau départ, va être plus positive que ce que j'envisage. Que cette manie que j'ai de tout voir en noir va s'estomper ; que les gens qui sont là, autour, le sont pour de bonnes raisons ; que je vais y voir plus clair. Que cette nouvelle année sera plus sereine.

J'ai quand même eu une occasion de sourire de soulagement hier... Après des mois sans oser monter sur une balance, je sais que je vais attaquer cette nouvelle année pas plus grosse que la précédente, et c'est assez rare pour être souligné !

Parfois, je la regarde fascinée... Fascinée par son aplomb, son imagination. Du haut de ses 4 hivers, elle sait déjà ce qu'elle veut. Elle sait déjà qu'elle va se marier avec Danny-mon-Amoureux, quelle robe elle portera, quand ils auront des bébés. Parce qu'ils sont déjà dans son cœur ! Et "pourquoi on doit ENCORE attendre Maman ?"

Elle m'émeut beaucoup... Quand j'avais 14 ans, dès que je rentrais du bahut, je filais dans ma chambre mettre "mon ventre". Des foulards, plein, pour faire un ventre de femme enceinte... Que je gardais même pour dormir. Au moment même de mes premiers régimes drastiques, excessifs, restrictifs au possible... Pour le faire disparaître justement, ce ventre... Ironie ?

Toujours est-il que je ne peux que la comprendre. Que je l'encourage sûrement un peu à en jouer ?
J'adore la voir programmer déjà sa vie. J'avais fait pareil, mais bien plus tard. Et tout s'est réalisé. Parfois, souvent, je me demande ce qui serait adevenu si ça ne s'était pas passé comme ça. Qui je serais devenue ? Pour la première fois de ma vie, ce matin, je me suis demandé qui j'aurais été si je n'avais pas eu d'enfants. Ça a toujours été une telle évidence... J'ai imaginé 3o secondes... Et puis non, c'est impossible. Comme elle, je sais depuis toujours que je suis une Maman.

Et j'ai cette chance ♥

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J'ai envie de poser mes valises.

Pas toutes, quelques unes. Certaines, j'en suis sûre, me sont bénéfiques et vont m'accompagner tout au long de ma vie. Elles sont un peu de moi comme je suis un peu d'elles.

D'autres par contre font partie de ma vie depuis trop longtemps et je sens qu'il est temps d'envisager de nous séparer là. J'arrive à un point où avoir ce sentiment de subir ce qui m'arrive sans être réellement actrice de ma vie me pèse. Comme je l'écrivais ici dans ma vie, je laisse les gens choisir pour moi. Mais je ne le veux plus. Et je veux être sereine par rapport à ça.

Alors la plus grosse valise que je veux abandonner en premier, c'est la culpabilité. Même si le chantier va être énorme, j'en ai conscience. J'avais peur d'écrire ces mots en me disant "c'est comme quand tu dis que tu vas perdre du poids, ça reste des mots" mais il me trotte dans la tête depuis trop longtemps, me tient trop à cœur, et peu importe le temps qu'il faudra. J'en ai marre que tout soit toujours de ma faute.

Et malgré tout, je compte bien profiter de m'alléger ma tête pour m'alléger le corps. Mais chaque chose en son temps. Je veux déjà me retrouver, et retrouver la petite Bouboulette qui a besoin de moi. Changement de phase dans ma vie.

Photo trouvée sur Pinterest

... que je reste trop longtemps toute seule, ça ne me réussi pas au teint...
... que j'écrive les jours où mon estime de moi doit avoisiner les -3524...
... que je pense à la quantité de bouffe ingurgitée aujourd'hui...
... que je recommence à me faire vomir ? Ça ne stagnerait plus sur mes hanches...
... que je continue à me dire "demain, ça fera une semaine"...
... que je touche toutes ses affaires en me demandant comment je l'aurais fait si elle n'avait plus été là...
... que je regarde par la fenêtre, ça me déprime... Ah ? Ça peut difficilement être pire ?!
... que je continue à autant cuisiner, même si ça m'allège les idées.
... que ce soit l'été, hein ?

Y'a quand même eu de chouettes choses cette semaine... Alors à demain :)