Chez Bouboulette...

... formatée, en formation...!

Bon, on est pas obligé de le rappeler, mais tout le monde avait remarqué que cette histoire de formation, ça me faisait flipper... Pas tant la formation en elle-même que le changement.

8 ans 1/2 que j'étais à la maison, forcément, se retrouver 6h par jour assise sur une chaise, ça change un peu la vie...!

J'étais toute pleine d'appréhensions, de la plus ridicule à la plus... ridicule aussi ! Quand on appréhende quelque chose, toutes les excuses sont bonnes !

En vrac !

• Et si personne ne me parle ? Je suis devenue solitaire avec le temps... Parfois, il m'arrive de ne croiser et avoir une conversation avec un adulte qu'une fois le Mollusque rentré, à 2oh passé... Là, je me retrouve avec un groupe de 15 femmes et un homme de 28 à 56 ans :)
  

• J'avais peur d'avoir mal aux pieds à devoir porter mes chaussures toute la journée...
  

• Peur de me retrouver à ne pas réussir à aligner 3 mots à ce fameux 'tour de table' "Bonjour, je m'appelle Bouboulette, j'ai 32 ans, 3 enfants..." J'ai eu cette drôle de voix que j'ai lorsque je suis mal à l'aise, je suis devenue pivoine, mais j'ai réussi ! Jeudi, j'ai même pris la parole, et hier, n'en parlons pas ! ;)
  

• Et si j'ai envie de faire pipi ?... (non, parce que la MAF, elle va aux toilettes quand elle veut !!) Ouf ! On a une pause toutes les heure 1/2 donc c'est bon, ma vessie le vit bien !
  

• Si je n'arrive plus à écrire ? Parce que le stylo et moi maintenant... Mais vu qu'on a quasi des photocopies pour tout...
  

• Si je ne comprends pas ?... Là encore, la formation de psy, mon expérience, et du bon sens, et ben... Ça roule quoi !
  

• J'vais pas pouvoir me laver les dents après le déj'...
  

• J'vais jamais pouvoir rester assise tout ce temps là sans bouger...
  

Je me rends surtout compte, que j'aime beaucoup ça... Que j'avais adoré être à la fac, que j'aime cette ambiance ! Bon par contre, des journées comme hier où tu n'as pas 3h de sommeil (merci la Minouche) que tu t'es tapé l'heure de route sous la flotte... Ben tu n'es pas hyper productive, ni attentive ! Et clairement, prévoir de faire les courses le vendredi soir en rentrant : FBI ; idem de ramener la belle-mère chez elle : vraiment Fausse Bonne Idée !!

Je suis donc épuisée de ce nouveau rythme (mais ça reste cool : je pars à 7h3o et je suis de retour pour 17h) mais pour être franche, ça me plaît ! Même si du coup, je suis moins présente, et moins dispo...

Sur ce, bon samedi !

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Photo perso, non libre de droits ; Elynn inside !

Je me suis rendue-compte récemment que j'aimais partager certains souvenirs ici avec vous. Que j'aimais tout simplement souvent me souvenir. A beaucoup de moments de la journée, mon esprit vagabonde et je me retrouve à sourire bêtement, voire carrément rire à la simple évocation de scènes, de moments de ma vie...!

Je ne suis pas nostalgique, je suis consciente de fabriquer chaque jour de nouveaux beaux souvenirs, mais j'aime me rappeler de tout, ou presque, me remémorer ces instants qui ont fait celle que je suis. Même si par la force des choses, les gens concernés me manquent souvent...

Balade... Et c'est ultra perso, je pense que ça n'intéressera que moi !

Tu te souviens Marlène, de Maman et Bébé-Lune ? Les lettres que nous nous écrivions, les petits mots en cours ?...

Tu te souviens Marie-Luz des gâteaux apéros, des heures de marches entre Elysée 1 et 2, de Ludo-Casino, de tout ce temps passé ensemble, des cahiers de lettres pendant les vacances ?...

Tu te souviens Nao des soirées au gymnase chez Marie-Diane, les Worlds Apart, Gwen Stefani, les fous-rires en cours, les pauses déj' allongées sur l'herbes, le coin fumeur, Parly II ?...

Tu te souviens Maï des puces rebondissantes que je te collais dans le dos pour te faire des suçons quand on prenait notre bain ensemble, petites ; des jeux avec mes pieds ; les soirées Trilogies dans ma chambre ou chez moi le samedi soir ?...

Tu te souviens Isaure des promenades à Elysée 2 quand tu étais petite ; puis après le déménagement, à la Prairie des Filtres, quand tu appelais Nicolas Stéphane ?!...

Tu te souviens Marion de ce jour où tu as récupéré ce bébé chat qui est devenu notre Grosse il y a maintenant presque 12 ans ?

Tu te souviens Sophie des chansons ? Mes souvenirs sont surtout musicaux avec toi, et inracontables ici quand ils ne parlent pas de musique...!! On a souvent l'occasion d'en parler, alors je sais que tu te souviens, mais salope de cappuccino quand même !

Tu te souviens Jeanne du jour où je t'ai envoyé un mms d'un bâtonnet pour voir si tu y voyais la même chose que moi ?!

Les Magics-copines, les heures sur le forum, les angoisses, les doutes, mais aussi les joies partagées... Les annoncent de +++, les naissances... Cela fait plus de 8 ans que j'en connais certaines en virtuel, pas tellement moins en réel. Des flots de souvenirs, avec certaines qui sont devenues de réelles amies, une période tellement riche, malgré les mauvais moments !

L'uppercut de la naissance d'Ewann ; la douceur et l'évidence de celle d'Elynn ; la (re)découverte de celle de Maëlenn... ♡ ♡ ♡

Sans compter les souvenirs de vacances, de famille, avant et depuis le Mollusque, des gens qui sont toujours là, de ceux dont je n'ai plus de nouvelles mais à qui je pense quand même, et de tous ces souvenirs qui sont mon jardin secret, qu'on ne peut écrire là... Mais qui me font souvent sourire comme une idiote !

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Photo trouvée là.

Je ne sais pas pourquoi j'y suis sujette, je sais juste que ça fait bien longtemps... Ça a commencé petite, quand je me suis rendue-compte que j'étais incapable d'exprimer ma non-envie ; de dire non quand je n'étais pas d'accord ; quand je me sentais obligée de faire quelque chose contre ma volonté... Je partais alors en crises de spasmophilie pendant lesquelles j'étais littéralement en transe et dont je garde des souvenirs complètement loufoques...

Ce dont je me souviens, c'est que lors de ces moments, j'avais envie de disparaître... Pas forcément de mourir, cette envie est venue plus tard, mais de ne plus être là, ici, maintenant. La folle envie que d'un claquement de doigts, cette situation intolérable s'arrête, que ma tête se vide enfin et que le calme revienne dans ma tête et dans mon cœur.

Malheureusement, je n'avais pas encore mes pouvoirs de Maman-Fée... et en fait, à en juger par mon état ces derniers jours, je ne l'ai toujours pas.

Le plus risible dans l'histoire, c'est le pourquoi ! La raison de cette angoisse pourrait sembler ridicule. Sauf que... sauf que ça a toujours rapport avec des sentiments de mon enfance, cette insécurité, ce besoin de réconfort. Je pensais que la petite Bouboulette était soignée, j'avais même fini par ne plus respecter ma promesse de toujours être là pour la protéger, la réconforter, alors la nutri avait dit que maintenant, c'était la petite Bouboulette qui allait aider la grande qui a aujourd'hui besoin d'aide... Sauf que, je crois qu'elle n'est pas prête. Elle est trop fragile, encore.

Et d'avoir vu ma vie virtuelle à 2 doigts de partir en fumée pour une histoire àlakon ; plus l'angoisse de LA réponse ; plus ces fêtes que je n'avais pas envie de fêter ; plus l'angoisse tout court de ce que ça va être demain... Ben oui, je la sens bien la crise d'angoisse. Je les sens bien les crises de larmes. Je le sens bien le mal-être qui pèse encore et encore. J'ai bien essayé de me shooter, mais ça ne dure pas, et le manque de sommeil m’abrutit encore plus. Alors je Rescue, plusieurs fois par jour, parce que ça me calme, vraiment, et ça me fait du bien.

C'est complètement irrationnel, idiot, un parfait non sens, c'est juste de l'angoisse, juste l'inconnu qui me fait peur, mais je suis impressionnée par l'ampleur que ça peut prendre. Et les autres peurs qui s'y greffent, forcément... De perdre ce(ux) qui compte(nt) surtout ; d'être abandonnée... Bref, j'ai l'impression d'avoir à nouveau 6-8-10-12 ans... De tout ressentir comme une petite fille, que rien de raisonné ne calme. Et je n'aime pas, et je ne m'aime pas comme ça. Vivement que ça passe.

Photo trouvée là.

Il y a des choses que l'on sait, qui sont acquises, dont on ne se préoccupe plus.

Et puis un jour, on dit quelque chose, ou on l'écrit, et cette chose fait tout à coup sens. Prend une autre dimension.

Je crois que je n'avais jusqu'à présent, jamais réalisé que moi, la petite Bouboulette de 6 ans, maintenant je suis l'heureuse Maman de 3 enfants... Nan mais 3 enfants quoi !!

3 petits cadeaux que j'ai fait pousser amoureusement au plus profond de moi ; que j'ai mis au monde, non sans douleur, qu'elle soit physique ou pas ; que j'arrose quotidiennement d'Amour, de bisous, de gentilles paroles, de compliments, de redressements quand il le faut... 3 pousses que j'entretiens, pour qu'elles aient presque toutes les clefs en main pour plus tard, quand elles seront épanouies, juste à la bonne taille pour affronter la Vie, la vraie, celle qui est moche, mais qu'il appartient à tous de rendre plus jolie.

Je dois avoir l'air complètement débile à raconter ça, mais sans mentir, je crois que jusqu'à présent je n'avais pas réalisé. Je suis une jardinière qui finalement a la main verte et qui regarde pousser son jardin au gré des saisons, des tempêtes, des inondations et des jours de soleil... Et ben ma foi, j'ai réalisé mon rêve, et en plus, sans me vanter, je crois que je suis douée pour ça...!

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