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vendredi 25 juillet 2014

Nos étoiles contraires

nosetoilescontraires2.jpg

Synopsis :

Hazel Grace et Gus sont deux adolescents hors-normes, partageant un humour ravageur et le mépris des conventions. Leur relation est elle-même inhabituelle, étant donné qu’ils se sont rencontrés et sont tombés amoureux lors d'un groupe de soutien pour les malades du cancer. Allociné

Mon avis :

Hier soir, j'ai eu la grande chance de pouvoir assister à l'avant première de Nos étoiles contraires. Dire que j'avais été bouleversée par le livre et que je l'attendais avec impatience est un euphémisme. Par contre, jamais je ne me serais attendu à être à nouveau autant bouleversée... Je ne veux pas trop en dire, le film ne sort que le 20 août, mais j'ai rarement vu un film coller autant au livre...
J'ai pleuré, énormément, plus qu'en lisant le livre, il n'y avait que Philadelphia pour me mettre dans cet état (et Titanic, à l'époque, j'avais beaucoup pleuré, maintenant moins !) et je remercie le Méga CGR de Blagnac de ne pas avoir rallumé de suite la lumière !!
Bref... Une bonne claque qui remet les idées en place, qui fait du bien ; un bijou si vous avez aimé le livre... Je crois que je vais y retourner la semaine du 20 août...

Et on ne peut pas parler de ce film sans parler de sa sublime BO : M83, Kodaline, Ed Sheran, Birdy... que du lourd, des chansons qui sont sur ma playlist "pour pleurer" depuis un moment, je crois que ça a énormément contribué à tout ce que j'ai pu ressentir pendant le visionnage... Hâte d'acheter le cd !!

Et en plus, avec Nathalie, on a eu des goodies du film ! ^^

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samedi 24 mai 2014

Ma dead line

zumba-silhouette.png

Le dernier billet régime date d'il y a exactement 8 mois. C'est rigolo. Bon, en fait pas tant que ça, mais juste là, ça m'a fait sourire.

J'avais donc dit que je passerais l'hiver en 44, c'est chose faite, j'ai bien entamé le printemps aussi en 44. En fait, je m'étais fixé un objectif ce 24 septembre : je m'étais dit "tu change de stratégie, au lieu de viser un poids, vise une silhouette !" et surtout, j'avais envie d'être mieux dans ma peau pour aujourd'hui.

Je vais arriver à l'été en 44, peut être même 46 pour certaines choses à ce rythme... Et surtout avec la déception. Je n'ai plus envie d'être indulgente. Je n'y arrive plus, si tant est que j'y sois arrivée ; je n'arrive même plus à être en colère contre moi, j'arrive juste à me détester (oh oui, encore...) et détester ce corps que je ne reconnais plus.

Ce soir, c'est mon premier gala de zumba, avec mes Poussins, et quand j'avais accepté d'y participer, je m'étais dit que ça serait chouette d'être à l'aise dans mes baskets, un peu mieux dans ma peau, et que les Pouill' soient fiers de moi. C'est loin d'être le cas. Ils seront peut être fiers, je vais tâcher d'au moins bien danser, à défaut du reste.

Je suis déçue et fâchée de ne pas y être arrivée... Mais tant pis, je crois qu'arrive un moment où le corps ne peut juste plus ; que ça fait trop longtemps que je lui inflige des traitements pas cools... Vengeance.

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vendredi 23 mai 2014

Quand arrive la fête des Mamans...

Chaque année c'est la même chose... Ça me fout mal au bide.
Égoïstement pour moi... La vie s'arrange toujours pour que cette journée soit gâchée... à tel point que cette année je l'appréhende carrément, et je n'ai absolument aucune envie de fêter quoique ce soit...
Ensuite parce que les rapports avec la mienne sont tellement compliqués que ça ne m'enchante pas plus que ça...
Enfin parce que le désir d'une quatrième maternité devient tellement fort qu'il en est pesant, alors que pleuvent les annonces de grossesse autour de moi.

Malgré tout, je me déteste de penser ça, parce que c'est tellement égoïste, alors que j'ai la chance immense d'avoir déjà 3 enfants. D'être Maman, tout court, quand tant d'autre n'ont pas ce bonheur, ou on tellement eu de mal à l'être. Je trouve ça si injuste que nous ne soyons pas égales dans ce domaine ; injuste que des femmes formidables n'arrivent pas à enfanter, quand je vois encore aujourd'hui en partage FB, une femme qui se filme torturant son bébé de 8 mois... Injuste et incompréhensible. Ecoeurant même.

Dimanche, j'aurais une pensée très émue pour toutes ces amies, toutes ces femmes que je côtoie de près ou de loin, pour qui cette journée sera un fardeau de plus...

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vendredi 10 janvier 2014

Juste un cri

C'est souvent une chanson, parfois un son, une odeur, mais rarement...
C'est souvent quand je me brosse les dents, ou que je suis dans cet état de demi-sommeil juste avant de réellement sombrer dans les bras de Morphée...
C'est souvent dans ces mêmes conditions que les souvenirs me reviennent.

Récemment, je me suis souvenue de mon retour de voyage de noces. Juillet 2oo3, pleine canicule, c'était bizarre, on était tous bizarres. On s'était levé à 5h du matin pour aller à l'aéroport, en Crète, où on avait attendu 5h pour un "souci technique" sur l'avion, pour monter dans le-dit avion, et personne n'avait dit un mot durant le trajet.
La trouille, carrément. Et l'arrivée, épique, l'atterrissage quasiment dans le champs avant la piste, les gaz à font, et nous voilà redécollant, pour finalement se poser... On était contents d'être entiers ! Certains ont applaudis, moi carrément pas...

A l'arrivée, on était sonnés, et moites, même en Bretagne... Et puis ce cri dans la salle de débarquement... Cette jeune femme, à peine plus âgée que moi, qui rentrait d'un voyage (de noces ?) avec son amoureux. Elle a hurlé, est tombée à genoux, et à continuer de hurler. Tout le monde s'est arrêté. Et puis tout le monde est reparti, et moi, j'entendais son cri qui me faisait mal au ventre.
Je ne saurais jamais ce qu'il s'est passé. J'ai imaginé beaucoup de scénarios... Mais c'était grave pour elle, c'était douloureux aussi... Et je ne sais pas pourquoi, cela m'a autant marqué. Certainement le décalage entre mon état d'esprit et le drame qui se jouait juste là ; et quand j'y repense, mon ventre me fait toujours aussi mal.
Et parfois, j'ai moi aussi envie de hurler.

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mardi 24 septembre 2013

Kiabi mon ami... Ou comment je me suis racheté 2 pantalons...

jeancerise.jpg Ceci n'est bien sûr pas un article sponsorisé...! Photo perso.

Pourquoi Kiabi ? Parce que je les aime bien, pis c'était le plus simple et je n'ai pas regretté.

Enfin, si un peu. Pas pour le prix, j'étais partie pour ne m'en racheter qu'un, et pour le même pris j'en ai eu deux. Plutôt à cause de la taille. Même si c'était pour ça que j'étais là.

Terrible épreuve/constat la semaine dernière, avec l'arrivée de l'automne, que d'essayer mes affaires... Fière de moi l'hiver dernier et de ma chouette perte de poids, et de tailles de fut' (2 quand même...) j'avais crânement jeté mes pantalons taille 44. Et je m'étais même dit "avec tout ce que tu vas devoir racheter, ça sera de la super motivation pour ne pas regrossir"... Sauf que...

J'en avais heureusement gardé 2. Un qui ne ressemble à rien ; dans lequel je ne ressemble à rien. Et le second que j'aime beaucoup et qui ne me boudine pas. Je l'aime donc d'amour vestimentaire celui-là ♥

J'ai poussé le vice à essayer du 42, je me suis dit "on ne sait jamais !"... Mais bien sûr Bouboulette/Boudinette... J'ai donc 2 nouveaux pantalons taille 44. Je n'ai même pas choisi les couleurs, j'ai laissé les poussins le faire... "On te prend quelle taille Maman ?" Du 44... "Du quooooiiiii ??? J'entends pas !" Laisse, je vais les prendre...

La nutri dit qu'il n'y a pas mort d'homme, que je n'irais pas en enfer pour ça... (tant mieux, y'a tellement d'autres raisons...) Mais putain, qu'est ce que je m'en veux, qu'est ce que je me déteste, qu'est ce que je ne suis plus du tout indulgente...

Mais en même temps, motivation niveau -25o... je crois que je vais passer l'hiver en 44 avec mes bourrelets pour me tenir chaud, et pis wala !

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vendredi 6 septembre 2013

Quand manger est une souffrance...

culpabilite.jpg Source photo.
J'aimerais bien n'en manger qu'un...

Hier matin, donc, j'avais nutri... Je suis partie sans trop fanfaronner, ma petite liste de choses à aborder, pliée en deux dans mon sac ; j'étais vraiment mi-figue, mi-raisin.

Elle, elle était toujours aussi gentille, y'avait juste ses cheveux qui avaient poussés depuis juin. Les miens aussi cela dit. Je me serais bien attardé longtemps sur ses cheveux à vrai dire, mais "Alors ? :) " Alors il a fallu parler.

J'ai raconté mon "auto-analyse" comme elle dit ; les crises, ce que j'ai fini par en comprendre ; mes sensations ; ma "normalité" ; et je me suis sévèrement jugée... Et j'ai été fermement reprise. Enlever la notion de bien et de mal de mon vocabulaire, je ne suis pas une mauvaise fille parce que j'ai un souci de comportement alimentaire. Enlever "il faut" parce qu'il faut juste que je sois bien, que je trouve un équilibre confortable entre qui je suis et ce que je peux faire. Avancer sur le chemin de l'acceptation.

Il paraît que j'en sais quasi autant qu'elle en nutrition... Il paraît que je me connais drôlement bien maintenant... Il paraît que ce serait bien que je me fasse confiance et que je m'écoute, parce que je sais quoi faire... Il paraît que je suis à +2.2 par rapport à octobre de l'année dernière. -6 ; +8 en 11 mois. Pas très glorieux mais il paraît que c'est pas ça qu'il faut regarder...

Oui, finalement, je me suis pesée. J'ai dit que comme ça, je ne le ferais plus chez moi.

Et alors ? Je suis toujours mi-figue, mi-raisin. J'ai beaucoup pleuré hier. Je m'étais prévu des courses cool après, j'ai pas réellement pu. Je ne sais pas. Pour le moment, je suis déçue parce que j'aimais bien la béquille qu'elle représentait. Et puis quand on ne fait que ce qu'on nous dit, les échecs ne sont pas réellement de notre faute, hein ?! Et puis oui... Aujourd'hui, manger pour moi est une souffrance, une action trop emprunte de culpabilité, et j'aimerais que ça change enfin.

Alors oui, on va dire que c'était positif. J'avance. Même si je ne sais pas encore trop quelle direction prendre... Maintenant, c'est à moi de jouer... Et à la petite Bouboulette aussi... Elle n'est jamais bien loin, elle.

Ndlr : elle ne me laisse pas tomber hein ?! Je la revois dans 2 mois ; mais je dois trouver ma solution... J'avais peur que ce ne soit pas clair !

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vendredi 23 août 2013

La claque...

photobalance.jpg Source photo.

Je suis rentrée de vacances depuis quasi 2 semaines... Vacances où j'ai déconné profité comme il se doit, entre apéro, alcool et desserts sur le port. Sans oublier les crêpes, normal !

Quand je suis rentrée, j'ai bien sentie que j'avais grossi, mais il était hors de question de me peser. De toute façon, ça se voit et ça m'a été confirmé après question par le Mollusque, donc bon... Mais du coup, je me suis dit "aller, au pire c'est 3 kgs, tu fais attention et ils repartiront aussi sec !".

Et ce matin, poussée sans doute par un élan inexpliqué de confiance en moi, un moral anormalement bon, j'ai osé me peser...

Et là, ben ça a été pire qu'une claque... Parce qu'après 2 semaines d'efforts (pas de régime, juste essayer de reprendre la chrono, pas de grignotage et des parts normales à table...) cette pute de balance affiche un joyeux +5.2 kgs... Autant vous dire que si j'avais eu quelque chose dans l'estomac, je serais allée le vomir direct, mais là, je peux juste pleurer...

J'ai RdV avec la nutri le 9/09 mais je sais déjà que je ne vais pas oser y aller. Vivement la reprise de la zumba, ça sera déjà ça.

Je sens que cette rentrée va être encore plus pourrie que tout ce que j'ai pu imaginer...

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vendredi 28 juin 2013

Hier, j'avais nutri...

pesepersonne.jpg Source photo.

... Le RdV de la loose que j'avais annulé le mois dernier, enfin, reporté. Que j'avais sciemment occulté ces derniers jours, pour lequel je me suis trompé d'heure, pour lequel j'ai oublié de remplir le questionnaire de poids mental que je rempli à chaque fois avant... Actes manqués.

Mais j'y suis allée, malgré tout, j'ai sincèrement raconté mes comportements alimentaires du moment, et je me suis pesée.

C'est pas pire que prévu, mais c'est pas bien. Et puis "toute cette masse maigre perdue c'est dommage...". Oui... c'est certain.

"Et vous voulez travailler sur quoi ?"... Euh... Vu qu'on a dit qu'on ne parlait pas du pourquoi des crises, ben... On va travailler sur "comment se récompenser sans passer par la nourriture", hein ?! Sauf que... J'arrive à un stade où j'aimerais savoir quand même, même si je crois que je sais en fait. Faudrait que je retrouve mes affaires d'il y a 10 ans.

Il est des pas qui sont difficiles à franchir dans la connaissance de soi, malgré toute la bonne volonté qu'on peut avoir, quand on a la peur attachée comme un boulet à la cheville...

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dimanche 23 juin 2013

☁ ☂ Cette semaine, j'ai... #36

calme-2.jpg Source photo.

... travaillé :) Aller, après j'arrête ! J'ai fini l'adaptation du bébé de 4 mois que je garde désormais 1 journée par semaine. Je travaille donc 2 jours par semaine... C'est le début !
... accusé le coup... Un gros blues qui a du mal à passer.
... laissé mon téléphone à réparer... Pffff... quelle galère. Heureusement j'en ai récupéré un autre ce matin. Mais plus d'instagram pour moi pendant 15 jours...
... et pourtant j'ai peint mes ongles à la couleur du ciel !
... eu l'impression que mon corps a envie d'hiberner. Il a fait ses réserves (aheum...) et tout...
... reçu encore une chouette attention par la Poste ♥ Mon défi de la semaine est de poster mes trucs en retard...!
... eu envie, mais très, de faire mon tatouage... Vivement !
... eu envie, besoin de surprotéger mes prunelles, mes Essentiels...
... passé trop de temps à baver devant les photos de danse sur Pinterest...
... attendu le soleil, essuyé un orage de dingue, regardé mes plantes reprendre vie, assisté à la fin de mon potager !

Bref, c'était une semaine fatigante, dans tous les sens du terme. Besoin d'été là, maintenant !

☁ ☂

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vendredi 21 juin 2013

Faudrait pas...

grumpy-4.jpg Photo trouvée sur Pinterest

... que je reste trop longtemps toute seule, ça ne me réussi pas au teint...
... que j'écrive les jours où mon estime de moi doit avoisiner les -3524...
... que je pense à la quantité de bouffe ingurgitée aujourd'hui...
... que je recommence à me faire vomir ? Ça ne stagnerait plus sur mes hanches...
... que je continue à me dire "demain, ça fera une semaine"...
... que je touche toutes ses affaires en me demandant comment je l'aurais fait si elle n'avait plus été là...
... que je regarde par la fenêtre, ça me déprime... Ah ? Ça peut difficilement être pire ?!
... que je continue à autant cuisiner, même si ça m'allège les idées.
... que ce soit l'été, hein ?

Y'a quand même eu de chouettes choses cette semaine... Alors à demain :)

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