Chez Bouboulette...

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Un mois... Un mois que je suis en stabilisation. Un mois que ma vie alimentaire est redevenue un enfer. Un mois que toutes les frustrations des 4 mois de régime hyper-pro ont balayé tous mes efforts le jour où mon amie "motivation" a fini par céder...

Je passerai sur les détails de ce mois d'orgies, de honte et de mal être... Toujours est-il qu'il était hors de question de me peser. Au départ, je me suis dit que mes jeans "moulants" feraient l'affaire comme alerte. Ah ben oui... Quand t'as plus besoin de ceinture et que tu dois rentrer le ventre pour le fermer ; et qu'en plus ça déborde après, c'est bon, tu sais que tu as regrossi !

Oui mais combien ? Je vous rappelle que j'ai péniblement perdu 5.5kgs en un peu plus de 4 mois... Et ben... J'ai réussi l'exploit d'en reprendre 3 en un mois ! Oui, oui, vous avez bien lu... 3/5. Well done Bouboulette.

J'en plaisante aujourd'hui, mais j'ai rarement été aussi mal qu'hier. Si, quand j'ai réalisé il y a 2 ans que grâce au stress des travaux j’avais pris 12 kgs pendant l'été... Grosso modo, c'est quand même du déjà vu. Et dans ma tête, je ré-entends les avertissements de Memy sur ce type de régime, et finalement, elle avait raison.

Bon, il est quand même hors de question que je m'avoue vaincue... De toute façon, j'ai jeté ou donné mes anciennes fringues trop grandes, j'ai fait don de mes soutifs trop grands... Et puis merde, j'en ai tellement chié pendant 4 mois que je ne veux pas que ça n'ai servi à rien !

Alors mon premier choix de photo aurait certainement été plus larmoyant, mais j'ai décidé de voir le verre à moitié plein : une salade et ça repart !! Et je revois la nutri lundi, on va reprendre tout ça, et surtout attaquer réellement la "thérapie" que j'étais sensée faire en même temps...

Mais ma crainte aujourd'hui, c'est que cela finisse en éternel recommencement... Est ce que ça se règle un jour ces problèmes alimentaires ?... => question purement rhétorique, j'ai pas forcément envie de savoir !

Et aujourd'hui... il fait beau, et c'est là dessus que j'ai envie de me concentrer :)

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Source photo.

... Hier matin, ma cop's Cécile a mis sur FB le lien de la scène finale de Love Actually (vous pouvez la voir ici). A la base, je n'aime pas trop ce film, bizarrement, pour la fleur bleue que je suis ! Je m'étais déjà endormie devant lui d'ailleurs, mais chez moi ! Mais j'étais enceinte et épuisée ! Bref... Il y a trop d'histoires en parallèle pour mes petits neurones je crois...

Toujours est-il que j'aime quand même énormément cette scène ! Et ça m'a fait penser qu'en général, je pleure à chaque fois que je vais à l'aéroport. Pour les arrivées, l'émotion des retrouvailles ; pour les départs, bien sûr ; je commence même à pleurer la veille en fait, et le jour J, je suis dans ma bulle... Mais même sans ça, je pleurerais quand même. Les émotions des autres me touchent beaucoup, trop. Et voir des gens attendre, se retrouver, se dire au revoir, sentir ce qui se joue à ces moments, parfois rien que ça suffit à me faire monter les larmes aux yeux...

Les gens ultra heureux me font pleurer aussi, imaginer ce qu'ils ressentent... Il y a beaucoup d'émissions, de vidéos que je ne peux regarder sans pleurer...! (par exemple celle-ci...) Combien de fois un fou-rire se termine en larmes ? J'en ai déjà parlé, le rire est ma soupape de décompression, mais pleurer aussi. J'ai passé des années sans pleurer, gardant tout pour moi ; et puis la maternité a changé la donne et me voilà pleureuse, ultra émotive, mais moins aigrie aussi je crois.

Enfin, voilà, les gares, les aéroports, en général je pleure... Et je rêve aussi d'avoir le courage un jour d'attendre quelqu'un avec un panneau bien ridicule qui fout la honte !! Mais c'est une autre histoire...!

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Photo trouvée là.

Je ne sais pas pourquoi j'y suis sujette, je sais juste que ça fait bien longtemps... Ça a commencé petite, quand je me suis rendue-compte que j'étais incapable d'exprimer ma non-envie ; de dire non quand je n'étais pas d'accord ; quand je me sentais obligée de faire quelque chose contre ma volonté... Je partais alors en crises de spasmophilie pendant lesquelles j'étais littéralement en transe et dont je garde des souvenirs complètement loufoques...

Ce dont je me souviens, c'est que lors de ces moments, j'avais envie de disparaître... Pas forcément de mourir, cette envie est venue plus tard, mais de ne plus être là, ici, maintenant. La folle envie que d'un claquement de doigts, cette situation intolérable s'arrête, que ma tête se vide enfin et que le calme revienne dans ma tête et dans mon cœur.

Malheureusement, je n'avais pas encore mes pouvoirs de Maman-Fée... et en fait, à en juger par mon état ces derniers jours, je ne l'ai toujours pas.

Le plus risible dans l'histoire, c'est le pourquoi ! La raison de cette angoisse pourrait sembler ridicule. Sauf que... sauf que ça a toujours rapport avec des sentiments de mon enfance, cette insécurité, ce besoin de réconfort. Je pensais que la petite Bouboulette était soignée, j'avais même fini par ne plus respecter ma promesse de toujours être là pour la protéger, la réconforter, alors la nutri avait dit que maintenant, c'était la petite Bouboulette qui allait aider la grande qui a aujourd'hui besoin d'aide... Sauf que, je crois qu'elle n'est pas prête. Elle est trop fragile, encore.

Et d'avoir vu ma vie virtuelle à 2 doigts de partir en fumée pour une histoire àlakon ; plus l'angoisse de LA réponse ; plus ces fêtes que je n'avais pas envie de fêter ; plus l'angoisse tout court de ce que ça va être demain... Ben oui, je la sens bien la crise d'angoisse. Je les sens bien les crises de larmes. Je le sens bien le mal-être qui pèse encore et encore. J'ai bien essayé de me shooter, mais ça ne dure pas, et le manque de sommeil m’abrutit encore plus. Alors je Rescue, plusieurs fois par jour, parce que ça me calme, vraiment, et ça me fait du bien.

C'est complètement irrationnel, idiot, un parfait non sens, c'est juste de l'angoisse, juste l'inconnu qui me fait peur, mais je suis impressionnée par l'ampleur que ça peut prendre. Et les autres peurs qui s'y greffent, forcément... De perdre ce(ux) qui compte(nt) surtout ; d'être abandonnée... Bref, j'ai l'impression d'avoir à nouveau 6-8-10-12 ans... De tout ressentir comme une petite fille, que rien de raisonné ne calme. Et je n'aime pas, et je ne m'aime pas comme ça. Vivement que ça passe.

Photo là.

3ème péché capital : l'envie. Celui qui arrive souvent à me bouffer au quotidien, et pour faire écho à son billet, je termine celui-ci, commencé il y a quelques mois...

Je suis quelqu'un qui envie beaucoup... Il n'y a qu'à voir le nombres de mes billets "Envies" ! Quelqu'un qui a du mal à se contenter de ce qu'elle a ; qui a souvent besoin d'un regard extérieur pour se rendre compte de la chance qu'elle a.

Je suis quelqu'un qui envie énormément : les choses, les gens, les situations. Je ne suis pas malheureuse, loin de là, mais j'ai toujours l'impression que les autres sont plus heureux, ont quelque chose de plus. Alors j'oscille parfois entre l'envie et la jalousie. Je suis rarement jalouse, mais ça m'arrive, et je déteste l'être.

Je me suis récemment rendue-compte qu'à l'inverse, je pouvais susciter l'envie aussi. Alors pour la sans-confiance-en-soi que je peux être, c'est un drôle de constat. Ça remet certaines choses à leur place et c'est très bien.

Parfois, j'en ai marre d'envier, marre d'avoir le sentiment d'être moins bien, de moins avoir, de ne pas juste profiter de ce que j'ai sous la main et qui me suffit ! (quoique, un Iphone 4 ou même 5, je ne dis pas non !) J'imagine que c'est là qu'il faut appliquer le 'lâcher-prise' ?... Je ne suis pas douée pour ça, mais je vais y travailler, quand mon état d'esprit me le permettra.

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Pourquoi Scarlett ? Parce que je l'envie de susciter autant d'envies... Je ne sais rien de sa vie, mais elle est belle, et mon mari l'adore, alors ça suffit...

De douceur, essentiellement...

Pour Jane, du réconfort, par les yeux, puis dans la bouche, moi, ça me fait malheureusement toujours du bien... ♥

De jolies attentions, de chouchoutage...

De beaux mots, de tendres déclarations...

De ne refaire que des rêves, plus de cauchemars....

Toutes les photos trouvées sur Pinterest.

Je n'aime pas les changements de saison, et j'aime me plaindre. Je n'aime plus ne pas avoir confiance en moi, je voudrais savoir, être sûre de réussir, ne pas avoir peur d'entreprendre, j'aimerais....

Bon vendredi !

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