Dimanche 13 août 2o17

 

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Dimanche 13 août 2o17, cétait une journée qui avait drôlement bien commencé : j'allais découvrir l'île de Sein, j'allais voir pour la première fois des dauphins nager en vrai, j'allais regarder mes enfants, mon cousin, mes soeurs, mon oncle et ma tante profiter des 18° de l'eau et de la bouée licorne...

Mais ce dimanche 13 août 2o17, j'ai perdu ma Maman. 

Je trouve cette expression caucasse... je n'ai pas pensé à la chercher. Elle n'est pas réellement perdue. Elle est morte.

Oui, c'était prévisible, ceux qui me connaissent, ceux qui me suivent savaient qu'on s'y attendait. Que presque on l'espérait. Pour mettre fin à une situation difficile à supporter. Pour ne plus avoir à faire avec une maman malade...

Moi qui pensais que cette annonce ne serait suivie que d'une forme de soulagement ; jamais je n'aurais pensé au choc que ça allait représenter, ni à la peine, la douleur, le vide immense qui allaient en découler...

Le coeur de Maman a fini par rendre les armes ce dimanche 13 août vers 17h. Il en aura vu de toutes les couleurs, il en aura supporté des choses... je pense que la tristesse l'a emporté sur tout dans cette histoire.

Organiser ses obsèques va sûrement rester l'une des choses les plus difficiles que nous ayons eu à faire... ou aller la voir... Je ne sais plus.

Maintenant, nous sommes 5 orphelines de mère. Réellement, je veux dire. Les contacts avec elle, étaient pour certaines d'entre nous vraiment compliqués, l'alcool ne rend pas forcément les gens gentils... Evidement, c'est maintenant que j'ai 1000 questions à lui poser, maintenant que les enfants ont envie de la voir...

Maintenant que j'entends quotidiennement sa voix dans ma tête, de belles, de méchantes, de drôles de prases qu'elle disait, avec sa voix si particulière qui faisait peur aux bébés. Maitenant que je la vois refaire ces gestes du quotidien, que je fais moi même, en lui ressemblant tellement si souvent...

Je lui parle régulièrement, dans ma tête ou en vrai... mais j'ai encore du mal à réaliser... Je lui écris aussi, mais je le faisais déjà avant. Mon compte Instagram (@sailorbouboulette) m'aide beaucoup. 

Voilà un peu tout ce que j'arrive à en dire aujourd'hui... Nous sommes dans les joies de la successions... J'ai l'impression que le deuil va être long, peut être parce que c'est le premier, peut être parce que c'était ma Maman... tout simplement.

Le fait d'écrire ce billet 1o semaines après les faits, permet d'avoir du recul... de ne pas être uniquement dans les larmes. 

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Commentaires

1. Le dimanche 22 octobre 2017, 21:37 par Celine

Toutes mes condoléances miss.ce n est jamais facile, le temps t aidera à faire ton deuil cela peut être long mais la vie reprend son cours et elle sera toujours dans ton coeur.bon courage pour le côté administratif.Gros bisous

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