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mercredi 29 mars 2017

Demain, tu auras 11 ans...

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Demain, tu auras 11 ans, à 8h55, tu avais attendu que le brouillard se lève, pour nous faire la joie de te présenter à nous. Nous, tes parents, que tu as choisis, j'en suis persuadée.

Ta naissance, le jour J, reste celle dont je garde le meilleur souvenir (tu n'es pas responsable de la pose catastrophique de la péri !) le plus doux, le plus harmonieux. Et c'est rigolo, mais cette naissance est à l'image de la relation que nous avons aujourd'hui.

Et j'espère que malgré l'entrée en 6ème en septembre, cela ne changera pas ; toi, si soucieuse de l'amour et la fierté que nous te portons.

Aujourd'hui, tu es une jeune fille adorable et brillante. Pleine de répartie et d'un sens de l'humour particulier mais tellement juste. Tu travailles de manière autonome et efficace, tu es simple mais carrée et tellement douée. Tu adores danser et la GRS et à t'y voir t'exprimer, on le comprend tellement tu rayonnes. Je suis si fière de celle que tu deviens ♥

Happy 11 my love !

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mardi 31 janvier 2017

Les dates anniversaires

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Aujourd'hui, il y a 7 ans, commençait une hospitalisation de 7 jours, pendant lesquels j'ai failli perdre ma dernière. Ma Bernique, ma Mirgue, ma Minouche. Elle était encore mon Evinrude.

Nous venions de passer des jours difficiles, on avait enchainé les RDV chez le médecins, les urgences, la kiné respi, re les urgences. Jusqu'à ce qu'après un dîner où je me suis "accordé" de la laisser pleurer un peu, je l'ai retrouvée bleue dans sa nacelle... Je crois que je m'en voudrais toute ma vie. Même si c'est humain, même si au fond je n'y suis pour rien.

Je me souviens du médecin me disant que je ferais mieux de venir par mes propres moyens, que ça serait plus rapide (à 3h du matin) qu'ils m'attendaient. Qu'ils l'attendaient. Et le brancard était là. Pendant tout ce trajet, je lui demandais de tenir bon, que nous allions vite arriver, que ça irait mieux, qu'elle allait pouvoir respirer. J'ai roulé vite, mais bien, en pleurant, en lui demandant de hurler, mais elle ne pouvait plus...

De la suite, je ne me souviens plus très bien. Je me souviens du soutient des amies. Je me souviens des repas seule, offerts par l’hôpital parce que j'allaitais. Je me souviens de l'adorable kiné que j'avais connu dans un autre contexte, via une passion commune. Je me souviens des 2 nuits où j'ai accepté de rentrer dormir 4h à la maison, de mes seins qui gouttaient tellement les tétées manquaient. Je me souviens de Tata Sophie qui n'a pas hésité à venir nous aider. De tous ces gens que je ne connaissais pas forcément et qui nous soutenaient.

Et je me souviens de cette angoisse. Des médecins pas rassurants. Et de comment j'allais faire si on la perdait...

Et puis elle a décidée d'être plus forte que la bronchio, que la coqueluche, que la surinfection pulmonaire... Et d'épater tout le monde. Je me souviens du médecin me disant "on a vraiment cru qu'on la perdait"...

Bref... Aujourd'hui elle est là et elle pète le feu ! Mais je comprends mieux pourquoi la disparition du petit Louis m'a tant affectée. Je me rends compte à quel point certaines dates sont gravées en nous.

J'en avais aussi parlé ici mais je n'arrive même pas à me relire...

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mardi 17 janvier 2017

Louis

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Hier un petit garçon est décédé dans mon village.
Il s'appelait Louis, il avait 7 mois.
Il est mort chez sa nounou.

Je pense que cette nouvelle m'a bouleversée, en tant que mère, mais aussi en tant qu'assistante maternelle.
J'avais reçu longuement ses parents, et lui, en entretien lorsqu'ils cherchaient une assistante maternelle. Je me souviens avoir râlé de ne pas avoir été prévenue de leur décision de ne pas me choisir, alors que j'avais donné de mon temps pour leur expliquer plein de choses, l'avoir beaucoup regardé, lui.

Cela aurait pu se passer chez moi. Je ne m'en sors pas si mal.

Depuis ce matin, je n'ose imaginer la douleur des parents, la détresse de cette assistante maternelle... Et de tout ce qui va circuler dans ce petit village sur les circonstances...

Je suis triste aujourd'hui, profondément, de cet ordre des choses qui n'est pas. Et je béni le ciel d'avoir mes 3 enfants en bonne santé.

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vendredi 3 juillet 2015

Pour les maîtresses

Cette année, les maîtresses (dont je n'ai franchement pas été ravie cette année, et ce, x3...) auront droit à du chocolat, merci Eve !
Eve a toujours des idées géniales, et là, j'ai trouvé ça parfait, avec en rajout, un badge de sa boutique "Super maîtresse" ; ça a fait un cadeau gourmand et rigolo, pas cher, et c'était un combo gagnant !

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Chacune a eu son parfum, choisi par les Pouill' et ils l'ont spécifié dessus ! En espérant que ça leur ai fait plaisir !

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jeudi 15 janvier 2015

Ce soir, tu auras 1o ans ♥

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Ce soir, tu auras 1o ans. Ce qui signifie que la Maman que je suis les fête aussi.

1o ans... C'est juste incroyable à mon sens. Comment 1o ans ont pu passer depuis ta sortie assez chaotique de moi ?!
J'ai l'impression d'une faille spatio-temporelle... Saloperie de faille. Tu prends physiquement 1o ans (mais ça se voit plus sur toi que sur moi...!) alors que dans ta tête, au mieux, 4 ans se sont écoulés !

1o ans à tes côtés... Imagine un peu !! Je me dis que si j'ai le sentiment qu'il ne s'en est pas passé autant, c'est qu'on peut encore en passer au moins autant ensemble... Parce que imaginer que tu as déjà plus vécu avec nous que ce qu'il te reste à faire... Non !

Ces 2 dernières années ont été plus cool... Comme si nous avions trouvé un rythme de croisière, une entente cordiale, respectueuse de nos caractères, qui a rendu la vie plus simple, limpide. Mais voilà que se profile l'adolescence dont on perçoit les assauts de plus en plus souvent, en paroles, et en actes aussi... Mes épaules sont prêtes, j'espère que les tiennes aussi ;)

Happy 1o mon Poussin, mon Pouill', mon Ange, mon Amour. Mon unique garçon, mon petit homme de ma vie et plus encore ♥ Et merci pour cette claque... Merci d'être Toi et de m'avoir choisie pour Maman, j'apprends tellement.

۩๑๑۩๑๑۩ JE T'AIME DE TOUT MON CŒUR ۩๑๑۩๑๑۩

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jeudi 15 mai 2014

C'était bien...

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... C'était chouette, et comme tous les bons moments, c'est passé beaucoup trop vite. A tel point que la routine a tellement vite repris le dessus qu'on en vient même à se demander, en se réveillant, si c'était vrai !
Il reste le bronzage de belles journées ensoleillées mais pas trop chaudes, un peu de sable au fond des chaussures, des souvenirs de choses extraordinaires plein la tête, des centaines de photos à partager, des "merci c'était vraiment des trop bonnes vacances !"

Heureusement au retour, il y a quelques mauvaises nouvelles (faudrait pas que tout roule !), la reprise de l'école, du travail, des ventes à préparer (ça c'est ☺ ), une amie qui a décidé de se la jouer discrète pour le moment, un RDV manqué dimanche... La vraie vie quoi !

J'ai réalisé que j'avais loupé les 7 ans du blog... C'est la première année que je le zappe totalement. J'y ai vaguement pensé début mars, mais vu mon assiduité, l'idée est repartie aussi vite qu'elle était venue... Mais vu la participation sur les derniers billets, je crois que ça ne manque à personne. Je ne sais pas si c'est l’absence d'envie ou de temps, ou les deux, mais pour le moment, c'est comme ça... Du silence.

Je vous montrerai quand même ce qui m'a occupé ces dernières semaines, parce que ça m'a fait du bien, et que j'aime bien ce que j'ai fait ! On a le droit d'être fière de soi de temps à autres...!

Alors à bientôt... Ou pas !

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dimanche 30 mars 2014

Mon petit roseau...

8 ans que mon petit roseau pousse...

Et plutôt bien, plutôt droit, plutôt beau... Mais je ne suis sûrement pas objective !

Quelque soit le sens du vent, elle grandit, avec son caractère, mais toujours cette infinie douceur qui la caractérise... Elle aime et veut faire rire les gens. Elle est toujours aussi discrète, et pourtant, toujours là quand il le faut. Elle admire, elle observe, elle juge aussi parfois, mais j'aime son regard sur le monde ; et sur moi son heureuse maman...

8 ans d'amour ma Bichette, ma fée qui devient grande... ♥

Bel anniversaire...

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Je t'aime...

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vendredi 28 février 2014

"Quand je seras une Maman"...

Parfois, je la regarde fascinée... Fascinée par son aplomb, son imagination. Du haut de ses 4 hivers, elle sait déjà ce qu'elle veut. Elle sait déjà qu'elle va se marier avec Danny-mon-Amoureux, quelle robe elle portera, quand ils auront des bébés. Parce qu'ils sont déjà dans son cœur ! Et "pourquoi on doit ENCORE attendre Maman ?"

Elle m'émeut beaucoup... Quand j'avais 14 ans, dès que je rentrais du bahut, je filais dans ma chambre mettre "mon ventre". Des foulards, plein, pour faire un ventre de femme enceinte... Que je gardais même pour dormir. Au moment même de mes premiers régimes drastiques, excessifs, restrictifs au possible... Pour le faire disparaître justement, ce ventre... Ironie ?

Toujours est-il que je ne peux que la comprendre. Que je l'encourage sûrement un peu à en jouer ?
J'adore la voir programmer déjà sa vie. J'avais fait pareil, mais bien plus tard. Et tout s'est réalisé. Parfois, souvent, je me demande ce qui serait adevenu si ça ne s'était pas passé comme ça. Qui je serais devenue ? Pour la première fois de ma vie, ce matin, je me suis demandé qui j'aurais été si je n'avais pas eu d'enfants. Ça a toujours été une telle évidence... J'ai imaginé 3o secondes... Et puis non, c'est impossible. Comme elle, je sais depuis toujours que je suis une Maman.

Et j'ai cette chance ♥

arbrecoeur.jpg Photo trouvée sur Pinterest.

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mercredi 29 janvier 2014

Constat...

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J'avais préparé un billet qui râle, qui se plaint, qui calimérote un peu, et voilà que ma Marraine a tout foutu en l'air avec une simple carte...

Tout le monde qui me connaît sait que j'aime me plaindre, ce qui n'est pas totalement faux, je l'avoue, mais là, j'avais de quoi.

J'y ai passé du temps, j'ai compté, j'ai préparé, plus écrit en 2 semaines que dans toute l'année probablement, j'y ai mis mon cœur... Bref ! Force est de constater que nous ne sommes plus très nombreux à encore envoyer des vœux écrits, ou alors je ne connais pas les bonnes personnes...

Je sais bien qu'on ne le fait pas pour ce qu'on va avoir en retour, mais quand même... 47 cartes de vœux envoyées pour... Une réponse, merci Lalou, même si je râle de ne pouvoir râler, ça m'a fait plaisir de te lire :)

Alors j'hésite... Comme je sélectionne un chouillat les gens à qui j'en envoie puisque je ne ne peux le faire à tout le monde, peut être qu'effectivement mon tri n'est pas le bon... Je sais que je recommencerai l'année prochaine, parce que j'adore ça... Mais quand même, cette année, je suis drôlement déçue, parce que bon... Voilà quoi ;)

Sur ce, bonne année quand même !

Je vous rassure, aucun enfant n'a été maltraité pendant les prises de vue !

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vendredi 1 novembre 2013

C'était il y a 4 ans...

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A cette heure-ci, je tenais ma libellule dans mes bras. Je savais enfin que ce bébé tant attendu était une petite fille, la copie de son frère et sa sœur, qu'elle allait bien, et qu'elle avait juste eu besoin de 5 jours de plus dans mon ventre.

Rétrospectivement, je me dis que cette puce a déjà traversé pas mal d'épreuves qui font que ces 5 jours lui étaient surement vitaux pour réussir à surmonter ça.

Aujourd'hui, elle va très bien, c'est rigolo de constater qu'elle ne parle que depuis un an ; mais qu'elle a toujours bien su se faire comprendre ! Maëlenn est une petite fille attachante, vive et qui sait très bien ce qu'elle veut.

J'ai du mal à réaliser qu'elle fête déjà ses 4 ans... Encore plus avec elle, je me rends compte que le temps file... Et que je n'ai plus de bébé !

Alors ♪ ♫ Happy 4 ma Princesse !! ♫ ♪ Continue à être diaboliquement charmante, avec ton bon fond, ça fait de toi une petite fille qui ira loin, j'en suis certaine ! Je t'aime infiniment... ♥ ♥ ♥ ♥

˙·٠•●♥ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ ♥●•٠·˙

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