Chez Bouboulette...

... je vivais la dernière heure du meilleur accouchement de toute ma vie ! Bon, certes je n'en ai connu que 3 mais quand même !

Le sentiment de plénitude et de zénitude ressenti à ce moment là est toujours présent en moi !

Et pourtant... Comment aime-t'on 2 enfants ? Est ce que je vais y arriver ? Comment gérer son frère ? Breeeef !! J'étais pleine de doutes et d'interrogations, et finalement, cette petite boule à tête de singe (je n'ai jamais trouvé que mes bébés en sortie de ventre étaient beaux...!) a balayé tout ça en un regard !

Et elle avait raison, tout a roulé impeccable ! A son image ! Ma petite fée, paisible en apparence, qui veut toujours satisfaire tout le monde, mais qui garde toutes ses craintes et angoisses pour elle... Ma fée du printemps, mon Elynn ♥

♪ ♫ Happy 7 ma encore petite fille ! ♫ ♪
Toi qui attendais cet anniversaire avec impatience, on y est !! Et j'espère qu'il sera à la hauteur de tes espérances ! Je sais que tu es comme moi, que tu as du mal à recevoir ça, mais : je t'aime, de tout mon cœur, pour toute la Vie, et plus encore ♥

♡ ♡ ♡

Photo We Heart It.

Hier, avant dernière journée de formation, j'ai envie de dire qu'on a abordé un des volet du métier qui me fait peur. On y a parlé de maltraitances, ces cas extrêmes dont on entend parfois parler aux infos, dans les faits divers... Et dont nous avons tous le devoir, en tant que citoyen, de faire un signalement lorsque nous en suspectons un, étayé par des faits ; encore plus lorsque nous sommes assistants maternels.
Mais aussi des violences invisibles... Et bien je suis rentrée avec le bide en vrac.

En fait, j'ai passé l'aprèm' avec le bide en vrac... A mesure que je donnais des exemples de tout ce que je prenais pour des violences invisibles (et je n'ai pas donné les exemples que j'avais de violence pure et simple)... Jusqu'à ce que je glisse un "On sent le vécu !" avec un sourire amusé à ma voisine qui me regardait avec de drôles de yeux... Rire de tout, vous vous souvenez ?

Devant mon grand sourire, elle m'a dit "finalement, tu t'en sors pas si mal alors !" J'ai simplement répondu en rigolant "Oui, mais j'ai fait psycho !" et j'aurais pu rajouter : et je suis boulimique et j'ai déjà fait 2 thérapies...

Il est de ces constats qui font mal.
Loin de moi l'envie de m'apitoyer sur mon sort : ce qui est fait est fait, et les expériences vécues font de moi celle que je suis aujourd'hui, et qui me plaît de plus en plus ! Mais quand même, ce n'est pas forcément évident de se rendre compte qu'on cumule quand même un peu. Et puis il y a tellement pire ailleurs...

Je n'ai pas non plus envie de jeter la pierre, je reste convaincue que ma mère a fait ce qu'elle a pu avec les moyens qu'elle avait. Mais j'hallucine surtout de constater qu'énormément de gens savaient ce qu'elle nous faisait... Je ne dis pas que personne n'a rien dit, mais personne n'a rien fait. Or clairement, elle avait besoin d'aide, mais surtout, il y avait 3 petites filles qui en avait encore plus besoin...

Alors je ne sais pas comment cette aventure qui commence pour moi va se dérouler, j'espère ne jamais être confrontée à ce cas, mais vraiment si jamais ça m'arrivait, j'espère agir de la meilleure façon qu'il soit.

۩๑๑۩๑๑۩

Photo perso, non libre de droits ; Elynn inside !

Je me suis rendue-compte récemment que j'aimais partager certains souvenirs ici avec vous. Que j'aimais tout simplement souvent me souvenir. A beaucoup de moments de la journée, mon esprit vagabonde et je me retrouve à sourire bêtement, voire carrément rire à la simple évocation de scènes, de moments de ma vie...!

Je ne suis pas nostalgique, je suis consciente de fabriquer chaque jour de nouveaux beaux souvenirs, mais j'aime me rappeler de tout, ou presque, me remémorer ces instants qui ont fait celle que je suis. Même si par la force des choses, les gens concernés me manquent souvent...

Balade... Et c'est ultra perso, je pense que ça n'intéressera que moi !

Tu te souviens Marlène, de Maman et Bébé-Lune ? Les lettres que nous nous écrivions, les petits mots en cours ?...

Tu te souviens Marie-Luz des gâteaux apéros, des heures de marches entre Elysée 1 et 2, de Ludo-Casino, de tout ce temps passé ensemble, des cahiers de lettres pendant les vacances ?...

Tu te souviens Nao des soirées au gymnase chez Marie-Diane, les Worlds Apart, Gwen Stefani, les fous-rires en cours, les pauses déj' allongées sur l'herbes, le coin fumeur, Parly II ?...

Tu te souviens Maï des puces rebondissantes que je te collais dans le dos pour te faire des suçons quand on prenait notre bain ensemble, petites ; des jeux avec mes pieds ; les soirées Trilogies dans ma chambre ou chez moi le samedi soir ?...

Tu te souviens Isaure des promenades à Elysée 2 quand tu étais petite ; puis après le déménagement, à la Prairie des Filtres, quand tu appelais Nicolas Stéphane ?!...

Tu te souviens Marion de ce jour où tu as récupéré ce bébé chat qui est devenu notre Grosse il y a maintenant presque 12 ans ?

Tu te souviens Sophie des chansons ? Mes souvenirs sont surtout musicaux avec toi, et inracontables ici quand ils ne parlent pas de musique...!! On a souvent l'occasion d'en parler, alors je sais que tu te souviens, mais salope de cappuccino quand même !

Tu te souviens Jeanne du jour où je t'ai envoyé un mms d'un bâtonnet pour voir si tu y voyais la même chose que moi ?!

Les Magics-copines, les heures sur le forum, les angoisses, les doutes, mais aussi les joies partagées... Les annoncent de +++, les naissances... Cela fait plus de 8 ans que j'en connais certaines en virtuel, pas tellement moins en réel. Des flots de souvenirs, avec certaines qui sont devenues de réelles amies, une période tellement riche, malgré les mauvais moments !

L'uppercut de la naissance d'Ewann ; la douceur et l'évidence de celle d'Elynn ; la (re)découverte de celle de Maëlenn... ♡ ♡ ♡

Sans compter les souvenirs de vacances, de famille, avant et depuis le Mollusque, des gens qui sont toujours là, de ceux dont je n'ai plus de nouvelles mais à qui je pense quand même, et de tous ces souvenirs qui sont mon jardin secret, qu'on ne peut écrire là... Mais qui me font souvent sourire comme une idiote !

(¯`*•.¸,¤°´♡`°¤,¸.•*´¯)

Photo trouvée là.

Je ne sais pas pourquoi j'y suis sujette, je sais juste que ça fait bien longtemps... Ça a commencé petite, quand je me suis rendue-compte que j'étais incapable d'exprimer ma non-envie ; de dire non quand je n'étais pas d'accord ; quand je me sentais obligée de faire quelque chose contre ma volonté... Je partais alors en crises de spasmophilie pendant lesquelles j'étais littéralement en transe et dont je garde des souvenirs complètement loufoques...

Ce dont je me souviens, c'est que lors de ces moments, j'avais envie de disparaître... Pas forcément de mourir, cette envie est venue plus tard, mais de ne plus être là, ici, maintenant. La folle envie que d'un claquement de doigts, cette situation intolérable s'arrête, que ma tête se vide enfin et que le calme revienne dans ma tête et dans mon cœur.

Malheureusement, je n'avais pas encore mes pouvoirs de Maman-Fée... et en fait, à en juger par mon état ces derniers jours, je ne l'ai toujours pas.

Le plus risible dans l'histoire, c'est le pourquoi ! La raison de cette angoisse pourrait sembler ridicule. Sauf que... sauf que ça a toujours rapport avec des sentiments de mon enfance, cette insécurité, ce besoin de réconfort. Je pensais que la petite Bouboulette était soignée, j'avais même fini par ne plus respecter ma promesse de toujours être là pour la protéger, la réconforter, alors la nutri avait dit que maintenant, c'était la petite Bouboulette qui allait aider la grande qui a aujourd'hui besoin d'aide... Sauf que, je crois qu'elle n'est pas prête. Elle est trop fragile, encore.

Et d'avoir vu ma vie virtuelle à 2 doigts de partir en fumée pour une histoire àlakon ; plus l'angoisse de LA réponse ; plus ces fêtes que je n'avais pas envie de fêter ; plus l'angoisse tout court de ce que ça va être demain... Ben oui, je la sens bien la crise d'angoisse. Je les sens bien les crises de larmes. Je le sens bien le mal-être qui pèse encore et encore. J'ai bien essayé de me shooter, mais ça ne dure pas, et le manque de sommeil m’abrutit encore plus. Alors je Rescue, plusieurs fois par jour, parce que ça me calme, vraiment, et ça me fait du bien.

C'est complètement irrationnel, idiot, un parfait non sens, c'est juste de l'angoisse, juste l'inconnu qui me fait peur, mais je suis impressionnée par l'ampleur que ça peut prendre. Et les autres peurs qui s'y greffent, forcément... De perdre ce(ux) qui compte(nt) surtout ; d'être abandonnée... Bref, j'ai l'impression d'avoir à nouveau 6-8-10-12 ans... De tout ressentir comme une petite fille, que rien de raisonné ne calme. Et je n'aime pas, et je ne m'aime pas comme ça. Vivement que ça passe.