Chez Bouboulette...

Photo perso ; non-libre de droit.

Ça doit faire un an, à quelques jours près. Un an que j'ai fini par sevrer ma dernière, après avoir espéré pendant des semaines qu'elle soit comme sa sœur et décide d'elle même d'arrêter...

Comme elle ne semblait pas prendre ce chemin là, j'ai décidé pour elle. Je n'en pouvais de toute façon plus, je me sentais esclave de cette mini-moi qui prenait ma poitrine pour un self, s'octroyant le droit de se servir sans demander, quand bon lui semblait, à la maison comme en extérieur... Bref ! C'était devenu insupportable pour moi ; et de prendre cette décision aussi.

Un an après, j'ai l'impression que le fait de m'être sentie obligée m'a dégoutée de l'allaitement... Si aujourd'hui j'apprenais attendre un nouveau bébé, je ne sais même pas si j'aurais envie de l'allaiter. Autant je pense que je m'en veux encore de lui avoir imposé le sevrage, autant, je ressens encore aujourd'hui le soulagement de l'avoir fait. Et ça me semble dingue d'en être arrivée là.

Elle en parle souvent, elle ne se souvient plus qu'elle y buvait, elle parle d'y manger, ce qui au fond revient au même. Elle caresse encore ma poitrine avec douceur, délicatesse et, j'y vois moi, une pointe de nostalgie. Je l'ai laissé réessayer il y a quelques mois, qu'elle voit que 'ça ne marche plus' même si, ce qu'elle ne sait pas, c'est que j'ai encore tout à fait régulièrement des montées de lait (merci les allaitements longs qui font de toi des laitières à vie !) plus ou moins douloureuses ; et qu'il m'arrive souvent de me retrouver avec un sein bien plus gros que l'autre...! Tout ça pour dire qu'elle s'en souvient, de notre histoire d'allaitement ; et moi aussi.

Et j'espère que mon dégoût passera... Mais je pense que oui. Le pneumo-allerguologue que nous avons vu cette semaine pour elle, m'a félicité de cet allaitement long... Oui, j'avoue, j'étais toute fière, même si, comme à chaque fois, je me suis sentie obligée de préciser que j'en avais eu ras-le-bol à la fin, qu'il était temps "que ça s'arrête" !

3 ans - quelques jours ! Photo perso ; non-libre de droit.

Rédiger cet article, m'a fait me rendre compte qu'a priori, je n'ai même pas parlé de ce sevrage ici, c'est rigolo, j'étais sûre de l'avoir fait... Comme quoi ! Voilà donc pour le point un an après... Et pour m'amuser, j'ai calculé, dans ma vie : j'ai passé 27 mois enceinte et j'ai allaité pas tout à fait 41 mois, 3 bébés...! Et l'histoire ne dit pas si j'aurais la chance de revivre l'une ou ces expériences à nouveau...!

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Pendant longtemps, jusque vendredi dernier en fait, je pensais que je n'étais pas une bonne maman. Pour énormément de raisons, mais les plus fondées restaient : ma dépression après la naissance du Poussin, qui je pense a cassé quelque chose en lui ; cette envie irrépressible de recommencer vite et mieux en lui collant une petite sœur dans les basques quand il a eu 14 mois ; mon impatience ; ma propension à hurler très vite, très fort ; mais surtout, depuis la naissance de la Minuscule, ce sentiment de ne pas les aimer de la même manière.

Je ne parle pas d'intensité, qu'on soit bien clair, je les aime autant, chacun pour ce qu'ils sont. Je parle manière. Nous parlions cauchemars, interprétation des rêves avec ma sœur l'autre soir, et un qui revient souvent chez moi est d'avoir un laps de temps trop court pour sauver mes 3 enfants d'une catastrophe, et donc devoir choisir... Impossible !

Jusqu'à présent, je culpabilisais d'avoir un attachement spécial à ma dernière. Et puis je me suis retrouvée à un mariage vendredi dernier, à raconter ma vie à des gens que je ne connaissais pas (je crois même que j'étais celle dans la pièce qui avait le plus d'enfants !) et donc, à raconter comment nous avons failli perdre notre fille. Parce qu'en fait, sur le coup, et ça se compte en mois, je n'ai pas réalisé...

Maintenant, avec le recul, oui... Et je crois que c'est ça qui se joue là. Bien sûr que nos rapports avec elle sont différents ! Il ne peut pas en être autrement. Et je n'entends pas par là qu'ils sont mieux ou plus forts, ils sont différents, et d'avoir ravivé ces souvenirs (j'arrive maintenant à en parler sans pleurer) j'ai réalisé que je n'étais certes pas parfaite en tant que maman, mais que je n'avais pas à m'en vouloir de ce lien spécial avec elle.

Loin de moi l'idée de la marginaliser, et surtout pas de son frère et sa sœur, mais je ne peux pas non plus faire comme s'il ne s'était rien passé, comme si elle n'en gardait pas des séquelles, comme si elle n'était pas plus fragile.

Photo perso, non libre de droits, qualité merdique voulue, prise en août 2o12.

Tout ça pour dire que je suis heureuse d'avoir fait ce chemin là, je me sens plus sereine vis à vis d'eux. Je m'essaie toujours à l’exercice confié par une amie : quand tu dis à un de tes enfants que tu l'aimes, explique-lui pourquoi, avec des exemples, qui sont spécifiques à lui ; parce qu'il est différent des autres et que c'est pour ça que tu l'aimes. Pas toujours facile, d'autant que je n'ai jamais trouvé que l'amour maternel était inné... Mais c'est un autre sujet...!

Sur ce, bon vendredi à tous !

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Ayé, back to the real life !

Je suis rentrée hier matin, totalement épuisée, mais bien contente ! Un peu frustrée malgré tout, de n'avoir pu faire tout ce que j'aurais aimé faire (si je n'avais pas si peur toute seule là bas, j'aurais certainement fait plus de choses, tant pis pour moi !)

Je pense que je vais m'en vouloir longtemps de ne pas être allée voir les boutiques sur lesquelles je bave depuis ma région toulousaine ; les promenades que je n'ai pas faites alors qu'il a fait super beau... On va dire que j'ai privilégié la qualité à la quantité, tant les gens que j'ai vu m'ont fait passer des moments géniaux !

Je suis aussi contente, et fière de moi, et là, vous allez tous me dire "ah ben tu vois ! Je te l'avais dit" et vous aurez raison, en même temps, je n'ai jamais contredit personne, mais : j'ai adoré être juste moi, sans autre responsabilité que faire attention à moi, en poussant jusqu'à ne même pas avoir à penser à quoi faire au repas suivant !! Je pensais mal vivre ces jours sans les poussins, culpabiliser, ne pas réussir à en profiter, mais il n'en est rien, et même : ça fait du bien !

Ce fût aussi un drôle d’aperçu : de ce qu'aurait pu être ma vie si mes choix avaient été différents ; de ce qu'est la vie de mes sœurs, de mes amies nétesques... On ne se rend jamais vraiment bien compte... Et je crois que je suis malgré tout contente de mes choix ! Et notamment, de ma vie à la campagne, malgré tout les inconvénients que la parisienne que je suis lui trouve !

Et puis il m'est arrivé un truc de dingue, donc je vous reparlerai, j'ai dans ma vie des gens extras !

Donc un retour à la maison sur les chapeaux de roues, parce que je suis rentrée balade, parce que la vie ici a continué sans moi, pas de Mercredis Gourmands aujourd'hui et une journée bien chargée pour moi, que je vous souhaite belle !

Photos perso, non libres de droits.

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Photo Pinterest, Bel Andrade Lima ; très touchée par cette illustration, j'en reparlerai...

... regardé des vidéos de Queen {chairdepoule}
... eu un an de plus...
... préparé 3 cartables : un petit, un moyen, un grand !
... remis des chaussettes, la couette dans sa housse, eu froid.
... enlevé les chaussettes, revernis mes ongles de pieds ; eu chaud
... tenté des cannelés ; avec une préparation ; suis pas une fine pâtissière.
... eu des cadeaux, que j'ai tout bien rangé et que je regarde juste... Sans cadeau, on n'a pas l'année de plus, non ?
... fini un beau livre dont je vous parle tout bientôt.
... préparé un voyage à Paris.
... rempli des tonnes de papiers, râlé, reporté.
... eu une panne d'inspiration...
... eu la flemme, la flemme, la flemme... ♫ ♪ (de rien pour la chanson dans la tête !)
... retrouvé du calme, ai attendu, ai été émue par ma toute-petite dans son bus scolaire.

Bref, c'était une semaine d'anniversaire !
Bon ouik' !

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