Je l'ai déjà dit, je suis boulimique... Alors le grand défi quand je suis au régime, c'est de faire face à ce trouble alimentaire, réussir à gérer les jours avec et les jours sans, mais surtout, vu la frustration que régimer entraîne, faire face aux crises quand elles surgissent. Et cela va bientôt faire 3 mois que j'ai commencé.
Les 1o premiers jours, ça a été très compliqué... Le manque de sucre était vraiment intense, je l'ai vécu comme un sevrage, la même chose que d'arrêter de fumer. Je sentais le tsunami que représente une crise gronder, arriver, monter en moi... A moi d'y trouver une parade, m'occuper les mains et la tête, surtout ne pas succomber... Et puis c'est passé.
J'ai drôlement appréhendé les fêtes. Non pas que nous ayons abusé, mais quoique je mange, ce n'était pas hyper pro, et j'avais peur d'à chaque fois, retomber dans le sevrage de sucre. Mais en fait, les écarts que je me suis autorisés pendant les fêtes ont palliés aux frustrations, et ça m'a fait tellement plaisir de 1) manger comme tout le monde et 2) me faire plaisir, que j'ai repris l'hyperprotéïné avec plaisir.
Photo trouvée sur Pinterest.
Et puis, je suis un peu dans une période de transition là... A 1kg de mon objectif, mon RDV avec la nutritionniste qui a été décalé (pour cause de mauvaise organisation) ça fait plus d'un mois que je ne l'ai pas vu, ma motivation connait des hauts et des bas... Et hier après-midi, ça a vraiment été très compliqué... Une contrariée le matin, et j'ai su que ça allait être difficile. D'autant plus que je devais faire les courses, et en bonne boulimique organisée, j'ai évidemment acheté de quoi pallier à mes envies... Et plus la journée avançait, plus ça montait, j'ai vaguement essayé de faire la sourde oreille ; j'ai mangé un déjeuner qui me faisait plaisir ; mais au moment de prendre un dessert, la crise a déferlé.
Il me fallait du sucré, du chocolat, il me fallait manger vite et beaucoup, et surtout ne plus penser. Mais je ne voulais pas craquer, alors je me suis assise... J'ai déjà décidé de ne pas prendre de dessert. Et de sortir mon repassage (pour l'occupation des mains), de mettre un film (pour l'occupation de la tête) et une fois tout prêt, j'ai sorti du placard à goûters toutes les choses qui me rendaient hystérique au moment où je faisais tout ça. J'ai préparé tout ce que je me sentais capable d'engloutir. Et c'était monumental.
J'ai allumé mon fer à repasser, j'ai lancé le film et je me suis posé 2 min. Je me suis parié que je pouvais tenir 1/2h de repassage sans toucher à tout ce que j'avais préparé. Et puis j'ai mangé une barre hyper-pro et j'ai commencé à repasser. Et puis j'en ai parlé, j'ai dit que j'étais sur le point de craquer... et j'ai eu honte de moi. Alors j'ai repassé et regardé le film. Et puis j'ai rangé tout ce que j'avais sorti sur la table, et j'ai fini tout le repassage.
Et j'ai réalisé que j'avais réussi à endiguer cette crise... Première fois de ma vie je crois. Une de cette force là en tout cas... Une de celle qui fait mal physiquement tellement l'envie est forte. Et j'ai été super fière de moi ! J'ai même goûté normalement après, avec les poussins qui mangeaient un des truc préparé pour ma crise... Je peux le faire. J'en ai la volonté, j'en suis capable !
Je ne dis pas que j'y arriverais toujours (l'envie de crado n'est toujours pas passée par contre...!) mais la fierté d'y être parvenue aujourd'hui me donne donne quand même bon espoir !
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